THE NARIYUKI

精神疾患を抱えた人間がおくる日常

覚悟を持つとは

覚悟を持って前に進む

それって簡単なようで難しい

自分の心癖が邪魔をしてなかなか進めない

そこをぶちやぶるのも一苦労

覚悟を持っているはずだがそれも結局は「はず」止まりな訳で・・・

 

こうなってくると

出来ていると思っていることも出来ている「はず」

やれている「はず」

はず・・・・

 

まぁ、それもこれも見方や捉え方は人それぞれだから

評価は難しいところではある

 

覚悟を決めて結婚したはずなのに遊びたい気持ちがあってそれに勝てません

そういう悩みを見ました

 

この人と一生を共にするんだと決めたのに

自分の欲望のせいで迷いが出て

迷いが出ることによって苦しみがわき、ストレスになる

 

でもここを消そうと思ったらもう武者修行みたいなもんだよね笑

もう仏様レベルよ

 

でも人間は欲深いからどこまでも

 

あれが叶えばこれもそれもってなってくるんだよね

 

毎回自分は何の話をしたいんだって思うわまじで笑

途中でお題からずれてくるから自分で疲れる笑

 

何に関しても

 

覚悟を持って働こうとか覚悟を持ってこうしようとか

決めたはずなんだけど

 

何かがあるとすぐに崩れてしまうし

変化を恐れて前に進むのを急に拒んでしまうから

 

そうする!と決めて自分を変えることが出来る人や

実際にそれが出来ている人って本当にすごいと思います

 

自分も適当にほどほどにとりあえずやってみよう

 

もう一度そこからやり直そうと思います

 

 

肩が痛いです

そろそろ寝る時間も近づいてきましたが暇なので(毎日)

書こうと思います。

 

てかまじであの耐圧検査めっちゃ肩凝るし

突っ立ってるから膝がどうにかなりそうだし

腰は痛いし

枚数少ないとゆっくりやんなきゃいけないしで

 

ちょっと面倒くさいんですけど

 

普通に仕事したいだけなのに

仕事したら「やりすぎ」って注意受けるし

仕事しに来てるのに仕事したら怒られるって

どないな会社やねん

 

大手企業もここまであんのかって感じ

まぁ、しんどいけど金はちゃんともらえるしいいか

(結局ここにたどり着く)

 

ていうかそろそろカジノしたいんだけど

微妙に金がないっていうね笑

 

生活が先だからやめておこう

 

 

さっき久しぶりにバイオハザード進めようと思ったらさ

やらないといけないことはわかってるんだけど(攻略本にしおりはさんでたし)

その場所への行き方が分からないという事件が発生してるのよね

ネットで調べたけどわからず

攻略本をしっかりみてもわからず

なんでだろうね?

 

普通にクリアしたのをまた再度やってるだけなんだけど

あれどこからどうやっていけばいいんだっけなぁ

場所の映像だけは浮かんでるんだけど

そこへの道のりがぱったりよ

 

そのあと鉄拳したけど知らないキャラが増えすぎて攻略できず

ただストレス溜めただけで終わりです。

 

 

こうなったらもう寝るしかない

 

左肩がもうゲロです

 

私はボルタレン派です。

 

丁度3か月目です。

やりましたねぇ私

 

ブログを書くのをすっかり

忘れていて思い出してログインしましたところ

 

丁度3か月目です(ちょいすぎてるけど)

 

まぁ特に何も面白いことも書いておらず、徳にもならずなので

書かなくても何も害はないけども

何かを続けることって難しいと改めて思う次第です

 

あれから私は隣県で派遣で働いているんですお

ですお、はい

最初出向いた派遣先はなかなかのもんで、まぁなかなかで

好きな仕事の延長だったから続けたかったんだけど

仕事を教えてくれないから

先が見えな過ぎてっていうね

ほんで、余計な事言われて本気で行くのが嫌になって

7月いっぱい無職で過ごすという・・・笑

 

でも出会いがあったから良かった

初めてのリアルの外国人友達!

素直で可愛い

家族のために自分の子供とも離れて日本で過ごしてるって

本当にすごいなぁと思います

 

今はというと、なかなかの大手の中で働いているのですが

まぁ中身はどこの会社も同じ

個人経営だろうが中小企業だろうが、大企業だろうが

やはり人間であることには変わりない以上、やってることは同じ

(工場に限る気もするけど笑)

 

今までと違うといえば、作業がずっと同じということ

繰り返すだけの毎日

 

いいような悪いような

イレギュラーなことは起こらないからいいんだけどね

 

人ともかかわらないし

 

挨拶くらいはしろよなって思うけど、どうでもよくなってきた

 

とりあえず私にとって今一番のネックは寮

 

社員寮ということで半分わくわくしてたのだがなんとレオパレス

 

噂には聞いていたが本当だったとは!

 

もうほんと仕切りがあるだけ

 

二階とか男が女連れ込んでいてその女は駐車禁止の場所に止めてるし

男はたばこ吸いすぎて咳と嗚咽はするし

夜になったら営みが始まるし

歩くのうるさいし

これで4万8千円かぁ・・・

 

冷蔵庫とか洗濯機があるからそれを考えたら安いのかもしれんけど

うるさすぎやん?

 

こんなもんに慣れる日がくるのかと思ったら・・・

 

明日からまた仕事・・・

何かどうでもよすぎて大丈夫かなと心配な日々ですが

それだけ何もないってことだし、

今までのこと考えたら幸せな職場だなって思う

 

 

人間はないものねだりだから

常に欲張りにならないように現実をみて地に足つけとかないとね

 

さ、ご飯食べよう~~

 

死ぬ気があるんだったら死ぬ気でもう一回で生きてみませんか

 

ある方がSNSで呟いて反響を呼んだらしい

 

コメント欄にはいろいろな意見があって、

すべて確かにそうだなと思わされた

 

その中でも最も自分の中で納得したというか

心にグッと来たコメントがあった

 

そういう思いをしたからこそ言える言葉じゃないだろうか

未だに(過去)を叩いてる人は今頑張ってるこの人の姿が

妬ましいのだろうね

 

そういったような内容だった

 

思わずグッドを押しました

 

人間は面白いもので

標的にされたものは

良い事をしようが悪いことをしようが叩く

 

私頑張ってますアピール

あんなことしたやつが言う事か

 

アンチはいつまでも

 

 

まぁ、そう言われたらそうだけども

 

大事なのは誰が言ったかではないのではないのか?と思う

 

その言葉で誰かが救われたなら、救われるのならば

必要な言葉だと思う

 

だからこそ、この発言をした方もSNSという

最強のツールを使って発信したんじゃないのかなって

 

自分が叩かれることなんて考えてないだろうし

そりゃ芸能界だから多少目立てばいいなとか

そろそろテレビに出たいとか色々な思惑はあるだろうと思う

それは人間だから欲があるもんだし

生きるすべになってるんだろうから目を瞑るべきじゃなかろうか

 

まぁこの辺を語り出すと何が言いたいのかわからなくなってしまうから

ここで終わるけども

 

私はこの言葉に賛成する

 

まさに今がそうだから

 

どうせ勝手に死ぬ時が来たら死ぬんだし

自分も健全者じゃないから何があるかわからないし

自分で死を選ばずともその時が来るならば

死ぬ気で必死に生きてやろうと思う

 

思うと言うか生きてやりたい

 

そうは思ってもやっぱり急に死にたくはなるし

復讐心がやってきて抑えられなくなってしまう

だからやっぱりなるべく人と関わりたくないなって思うし

過去を忘れ去って別人になって・・

でもそんな事なんかできないから

じゃあ死ぬかってなる事の方が多い

 

でも、そんな簡単なゲームしたくないなって

 

ゲームだって色々攻略しないといけないし

死んだら面白くないし(死にげゲーもあるけど)

あの試行錯誤が好きだから

人生も同じように思うっていう変な感覚かな?

 

ゲームみたいにコンテニュー出来ればいいけど

 

 

まぁ批判の中で感じたのって

自殺する人って

まず、「死ぬ気」ってのがないと思うんだよね

こうやって言葉にしようと思ったら表現が難しいんだけど

もう体がそうしてしまってるというか

考える前にやってしまってる

だから正直言うと

本当に苦しい人は死ぬことは考えてなくて

考える前にやってしまってる人が多いと思うから

この言葉は響かないと思う

 

それが現実なんじゃないかなって

 

考えてする人もいると思うから全員がそうとは思わないけど

 

 

でも、そう考えて死ぬ人のことを考えたら

こういう発言は無駄にはならないと思うから

やっぱり発言力のある芸能人がもっと色々励ましてほしいなって

 

 

なんかそう思ったから思い立って記事を更新した次第で。

 

 

私は、境界性パーソナリティー障害のおかげで

死ぬことも殺すことも分かる

まぁ世の中は構ってほしいだけ、注目してもらう為にそうだろって

私を責めるだろうね

 

まぁ本心の本心を探ればそうかもしれないけど

こんな認知の歪みを抱えてたら

ぶっちゃけ、本気で楽になりたいって思う事もある

どうしてこうなんだろう

本当はそうしたいんじゃないのにって

 

だからって擁護されたいとも思わない

 

結局はどう言っても人間の欲なんだけどね

 

甘えだろって言われたらそこまで

 

難しいよね、こういう問題は

 

 

ほんと、経験者にしか分からない領域だと思う

 

まぁ、なんだろう

 

 

どうせわかってもらえないんだからさ

そこに期待を持たず、とりあえず一日終われば良いんじゃない?

 

生きるとか死ぬとか考えないでさ

 

とりあえず今日終われば明日が来るかぁみたいな

 

それでしんどくなったら寝ればいい

 

ほんでまた、ちょっと進もうかなぁとか戻りたいなぁとか

思ったならそうしてみればいい

 

寄り道しながら道草食いながら好きなように過ごす

 

生と死という概念は捨てるのが一番楽じゃないかな

 

まぁ人それぞれ生きやすい考え方はあるだろうから

自分の考えに沿って

自分のルールに従って

 

とりあえず、「そこ」にいればいいんじゃないかな

 

私はそれでいいと思う

 

感謝でしかない

本日より会社は休業開始

日専のお偉いさん方や事務関係の方々は通常出社らしいので気の毒

 

皆は呑気に遊び惚けるんでしょうが

私は今月いっぱいで退職なので仕事探しに専念せねばならん

 

と言っても仕事は私が探すんじゃないから

楽と言えば楽

不安と言えば不安

動こうと思えば動けるけども

こういう時に図々しさのない自分にもどかしさを感じる

 

まぁでもあれから3日も連絡がない状態だから連絡して大丈夫!と

再三自分に言い聞かせてショートメール飛ばした

 

明日分かるらしい

 

こういうことがあるからもう少し待てばよかった

せっかちと思われたかなぁと思い込んでしまう

相手も暇じゃないし

私だけを相手してるわけじゃないから

大変気の毒だと思ったけど

いやいや、私にだって確認する権利はある!と言い聞かせる

 

すぐ自分のせいにして自己嫌悪するからね・・・(笑)

 

この機能は病気が反応した時だけでいいんだけど

今まで反応しすぎて抑える訓練しすぎて

そう考えなくていいところで考えてしまうようになってしまった

 

しんど(笑)

 

 

しかしまぁ、ほんとに退職するんだなぁと

実感がない中実感せざるを得なかった

 

なんせ、自分の名札は返却するし

ロッカーのカギは返すし

とっても世話になったリーダーには挨拶するし

 

なんだろうなぁ

 

去年は本当にやめたかったから

退職することに関して何とも思わなかったけど

今回はそうじゃなかったから

直会社で発症しなければ辞めるつもりはなかったから

少なくとも今年は

 

でもそうするわけにはいかない事態だったし

仕方なく、やむをえず、辞める決断をした退職だったから

なんだか心寂しく

ああ、もうこの風景を見ることはないんだなぁと

切ない気持ちにさせられた

 

前の会社も辞めざるを得なくなって辞めたけど

後ろ髪引かれる思いだったけど

またそれとは違う

 

自分の成長に繋がる出会いが多かったからかもしれないな

 

腹立つ奴が多かったけど

前の会社に比べたらアリが足元で騒いでる様なもんだったし

自分の思考がより柔軟になった出会いが多かったのは事実で

自分の苦手は思い込みで

実際にやってみたら楽しいかもしれないという事も学んだ

 

一番はリーダーとの出会いがデカかったかなぁ

友情でもなく、でも恋愛でもなく

なんだろう

仲間以上家族未満みたいな?

 

色々あったからこその固い信頼関係を築けた初めての相手

 

どうやったらあれだけ素直に自己表現できるのか不思議でならん

 

まぁ私が素直になったら事件しか起こらないから

なりたくてもなれないのが現実だけど

 

色々あったけど相手が心広かったのもあったし

私に合わせてくれてたのもあったし

距離感とるのがうまかったのもあった

素直に話をしてくれたからこそ良かった

 

思い返せば本当に感謝しかない

モノでは測れない感情

 

幸せになってほしいなって思う

 

いや、幸せになってもらわないと困るかな(笑)

 

彼女と結婚して幸せになってもらって

彼女を幸せにしてもらって

それを見た私も幸せになれる

 

良いね

 

 

 

人生誰か一人だけでも

長い付き合いがあってもいいよなって思う毎回

 

でも自分によってそれは終わらせてしまってきた

 

大切だからこそ連絡も縁も切ってきた

これ以上傷つけられないと

 

あとは自分も傷つくのが怖くて逃げるために切ることもあった

 

 

少しずつでもそこに耐性を作れる30代でありたい

 

 

病院に行かずして自分でどうにかするんだと決めた以上

 

自分でトラウマに向き合って

 

自分を傷つけながらでもいい

 

トラウマを越えて成長していきたい

 

 

だけど一生このままかもしれない事も想定して

 

同時に

 

独りで生きていくすべを身に着けていかなければならない

 

 

 

過去との決別

なんだろう

一昨日ごろから急に「このままではいけない」と思うようになった

その「このまま」の正体は”指輪”

 

婚約をしていた元カレからもらった婚約指輪と

元カレが付き合う前に指にはめていた指輪(お前がもっておけとくれた)

 

別れてからもこの二つだけは捨てられず

そのほかの指輪や写真などは捨てていたけども

 

婚約指輪だし、彼の私物でもある指輪

私が捨てていいものか、もし会った時に返せと言われるのではないか

そう思ってずっと捨てずにいた

 

でも思った

 

自分はもう未練のかけらもないし、もし会った時っていつやねん

 

それに会っても会話する気なんてさらさらないし

返せと言われても家にあるからすぐその時に返せないし

 

なんなら思い出した

 

別れてくださいとメールして

その言葉を飲んではくれなかったけども

私は続けて「返してほしいものがあればメールください」と言った

 

でもあれから「返してほしい」連絡はない

「電話する」というメールはあったけども

 

まぁ、もしかしたらその「電話する」の内容がそうだった可能性もあるけども

 

 

 

とりあえず気づいた

 

私はこれを持ってるからいつまでもあいつに執着してるんじゃなかろうか

どうしてあいつをこんなにも思い出して考えてしまうんだろうと思った

 

それはやっぱりこの指輪のせいなのかもしれない、と

返さないといけないという使命のせいかもしれない

 

病気もあるけど、これも一理あるかもなと思った

 

私は前に進みたいって思った

感謝はしているけども忘れていきたいと思った

 

本当は思った昨日に捨てる気だったけど普通に忘れていて

今日、今さっき、燃えないゴミへぶち込んできた

 

一度「本当にいいのだろうか」と踏みとどまってしまったのも事実

 

これを捨てたら私は本当に彼の元へは戻ることはできない

一瞬でもそう考えてしまった自分に嫌気が差した

 

でも仕方がないんだと言い聞かせた

あれだけ依存して執着してしまって

好きでもないのに何年も付き合い続けて

結局7年もの月日を過ごしてしまったんだから

 

別れて10か月経っただけの今、あっさりとさようなら出来るかと言われたら

致し方ない結果だと思った

 

どうして彼は私に優しくしてくれなかったんだろう

本当に彼は私を好きだったんだろうか

愛してくれていたんだろうか

それを実感するときはあったものの、ほんの一瞬だった

 

何を問いても返ってくる答えは憶測でしかない

私は彼を好きだったかどうかも今となっては曖昧で

愛していたかと聞かれたら本心かは分からない

 

それが事実だと思う

 

だからこそ「本当にいいのか」とよぎった想いというのは

ただの執着に過ぎないと思う

 

私は彼を許さなければならない

彼を手放さなければならない

だからその思いと一緒にゴミ箱へ捨ててやった

 

もし、そのへんで会ったとしても

私は何も感じない強い人間にならなければいけない

あの一人ごときで怯えて動けない自分は自分ではない

 

私は我が道を行きたいんだと思った

 

これが私の素直な気持ち

 

 

自分に素直に

自分の心に素直に

でもそれが結果、相手を苦しめるものであったのなら抑えなければならないけど

素直にならなければならない場面では素直にならなきゃ

 

私は前に進むために過去を捨てて

それを土台にこれからの人生設計をしないといけない

 

そう思う事ができたから

 

今だけでもこうやって前向きな気持ちになれるのは幸せだと思う

 

またどうせ落ち込むんだろうから(笑)

 

 

 

まぁ、こうやって思えたのももう一つ分かったことがあったから

 

 

なんだろう

 

 

すごく恥ずかしいけど

 

 

いや、実際覚えてはないけど「そうだったかもしれない」と気づかされた今日

 

 

初めて会った時のような衝撃な感覚を味わった5月9日

 

実際は”初めて”じゃなくて”久しぶり”だったんだけどね

 

 

 

惚れなおしてしまった

 

目が合ったあの瞬間に

 

正直かなり見とれてしまったと思う

 

今考えるととても恥ずかしい

 

 

急に体が緊張状態になってしまって言葉もあまりうまく発せず

ほとんど話せなかったし

なんなら何話したか、本当に覚えていない

 

今日、思い返して「は」と気づいてしまって・・・

 

いや、正直なんでこんなに考えてしまうんだろうと思いながら

うすうす感じてはいたものの

「まさかね」と思っていた

 

でも私はお風呂場で物思いにふけていて気づいた

 

今更どうするなんて考えてないけどね・・・

いや普通に自分の精神疾患考えたらそうなんだけどね

 

なんというか

ずっと抑え込んでいたものがフワーって溢れかえってしまった瞬間だった

 

「うわー、あたし好きだったんだ、ずっと」

「そしてまた久しぶりに再会して、また惚れ直したんだ」

 

 

 

仕事もろくに決まってないのに、気づいてはいけないことに

あからさまに気づいてしまって

 

私は4年前のあの日に初めて会って、一瞬で電気が走った

わけのわからない「この人だ」だった

でも自分には当時彼氏がいたし、否定していたから

 

抑え込んでいたものが溢れるとはこういう事

 

 

 

 

 

 

私は危険人物だからこれ以上はダメだけど

 

 

最後くらい素直でいたい

 

 

そう願って

 

 

過去との決別を決心して

 

指輪を捨てた私だったから

 

 

彼には伝えなくても、心の中で彼を想いたいと思う

 

 

 

 

彼がこの世で一番幸せになれる様に

神様お願いします

 

 

大切なものへの執着心

昨日の夜から今にかけて

安静にしてるにもかかわらず

高心拍数になっている

脈が100超えているよと何度も来る通知

 

落ち着かないといけない

 

落ち着く方法が見つからず

とりあえず文字にしてみたらどうかと書き始めた

少しはまぎれているだろうか

自分のことであるのに理解が出来ていない

まるで他人の様だ

気持ちの悪いこの感覚、誰に分かってもらえるだろうか

 

自分はどうしてこうも執着心というものが強いのだろうか

まぁ、そうだな

人格障害者だから結局は

そう思って自分を天秤にかけるしかない

 

人間がいない世界はどこに行けばあるのだろうか

この世には存在しないのだろうか

 

お金の必要がない世界ならばいいだろうか

どこにあるだろうか

 

弱音を吐かずに生きていきたいと思うけど

それはやはり、一度敗れてしまうと意志も弱まる

優しさを受け入れるとそこに依存してしまう

ちょっとでも冷たくされると傷ついた、裏切られたと思って

暴言暴力罵倒の繰り返し

 

本当に救いようのない・・・

 

私にとってはグレーな付き合いが出来ない

 

誰に話したらそれを理解して、

私はそういう人間だと認識して対応してくれるんだろうか

 

親も理解してくれたと思っていたのに

時間が経った今、やはりそこには焦点を置いてくれなくなってしまった

どうせ宗教がらみがあるから

もう仕方ないんだ

今始まったことではない

ここも執着しないようにしなければまた余計な事を計画してしまう

 

当事者じゃないと分からない事だから仕方ないと思う

どれだけ伝えても限度がある

結局は他人だから

 

何度考えても、涙が出なくなる事はない

 

目をかけてくれるのは嬉しい

でもそれは口に出さずに、知らない顔をしていてほしい

 

私はやっぱりだれにも頼りたくない

人間という個体には少なくとも

優しさを受け入れることはできない

 

すべてを理解してしまったからには自分からバリアを張って

生きていくしかない

 

 

でも私は思う

少しずつ、ほんの少しずつではあるが、進歩はある

 

今日、自分の相棒が被害に遭った

それを目の当たりにした

仲間を想うとそのまま第三者としてその場に居座りたかった

でも、「自分は居てはいけない場所なのではないか」

「だって自分は辞めるんだから、これからは部外者になるんだから」

 

そう言い聞かせて、重い足取りではあったが、

その場所から遠のくことができた

 

冷静に対応できた自分を今は褒めていたい

 

今までの自分だったら、あのまま戦闘モードに入って乱入していた

守りたくてとった行動なのに、相手を困らせる結果になっていた

まるで自分がされたかのように怒り狂って

自分はきっと、本当に社会から突き放されていた可能性があったから

 

 

でも今も、胸の鼓動は止まらない

憎しみや怒り

酷く執着している

私の大切なものを攻撃したあの男を

関係のない私が

もし今日出勤して、自分が何かしでかしてしまうのではないかと

ものすごく不安だ

 

常に「自分は関係はない」「自分の人生じゃない」と言い聞かせなきゃ

この得体のしれない感情を抑えられる自信がない

 

出勤時間までに落ち着かなければ、自傷行為をする以外ない

一番落ち着くし、何せ痛みにより、「自分」を取り戻せる

 

他人が聞いたら本当に異常者だろうし、気持ち悪いだろう

 

でも私はそれでいいと思う

 

今の私にはこれしかないんだから

 

誰かを傷つけずに済むなら

私の体に傷が増えたところでどうってことない

 

一番嫌なのは大好きな人たちが苦しむこと

 

 

自分のゆがんだ愛情や思考のせいで、被害者になってしまうこと

 

 

 

私にはそれが一番つらいんだ

 

 

それを知ったからには

そうならないようにブレーキをかけるしかない

ただそれが自傷行為だった、というだけであり、何も問題はない

死ぬわけでもないし、

誰かに心配してもらいたいわけでもない

ただ自分の理性を働かせて”普通の人”になる為だから

 

引きたいなら勝手に引けばいいと思う

 

私の目的『大切なものを傷つけない』

それが守られるのならば、私はどう思われても構わない

 

 

だからこそなのかもしれない

勘違いが起こった場合に許せないと思ってしまうのは

でもそれは余計なおせっかいである場合が多いから

相手が望んでいない場合もあるから

自分だけの感情で、思い込みで、動いてはいけない

 

自分を止められるのは自分だけ

 

大切な相棒がこれで幸せであるならば、私はそれでいい

それでいいから

それが一番の本心だから

 

 

どうか人格よ、落ち着いてください

 

必要ならば涙を流してください

 

私を引き止める大切な存在たち、どうか、見捨てないでください

 

 

 

 

私は犯罪者にはなりたくないんだ