休職

彼氏と別れるという願いは叶った

とりあえずこの前から今日まで連絡はなし

とてもうれしい悲鳴

でも人生の再スタートを切るためのもうひとつの夢は叶わなかった

辞める手前で会社で事件が発生

完全に濡れ衣着せられた結果だったけど

自分が悪かった

相手に乗せられた自分

完全に我を失ってしまったのが悪かった

会社でやってはいけないことをしでかした

自分が正常だったらどれだけよかっただろう

こんな結果にはならかったはずだ

一昨日から休職

ダサすぎる

判断が鈍って、暴走して・・・

また前の会社の時と同じことをしている

結局自分は同じことを繰り返して、まるで学習能力がない

どうしてこうあるんだろう

どんなに努力をしてもどんなに我慢しても勝てないものがある

これが病気と言われたらそこで試合終了ではあるけど

これが病気なんだろうね

しんどすぎて生きづら過ぎて

3年辞めてたリスカをしてしまった件

ほんとに情けないと思う

こうすることでしか自分が生きてる実感を味わえないなんて

もうしないと決めたことなのに簡単にやぶってしまった今日

救いようのない思いばかりが自分を責める

でも仕方ない

自分が悪いから

そんなに自分を責めなくてもいいんじゃないかなって

言われたけど

他人を責めることの方が何百倍もしんどいし

心が辛いから

自分を大いに責めておく方が都合がいいという話

他人を責めても何も生まれないし

自分の悪い部分を反省できないから

人生無駄にしないためには自分のせいにして

内省しておく方がいくらかいい

でもその言葉の意味はどういう意味で言ってるのか理解してる

適当に肩の力を抜いてっていう意味も

全部わかってる

正直、言われなくても全部理解してる

分かってるけどやれない自分がいる

言ってくれてるのに飲み込めない自分がいるから

やっぱり人に相談するのは失礼なんじゃないだろうか

そう思う

だけどきっと

そんなことないと言って笑ってくれるんだろう

責め立てられることの方が楽