私の大切なもの

くだらない毎日を過ごして早三か月が経とうとしてる

なんでこんなにも頭がいかれてるのか

考え方がおかしすぎて今以上に狂ってしまいそうだ

もう自分は末期なんだろうと思う

先生もため息ついてどうしたものかという日々

薬も効かないし

あまりにしんどすぎて

言ってはいけない話を他人に解放してしまって

自爆してしまった

もう正常な判断ができない状態にいる

大切な人たちを傷つけない

そう決めていたのに

またやってしまった

どうして人と関わるとこうなってしまうんだろう

めんどくさい

言われなくてもわかってる

自分が一番誰よりもめんどくさいから

自分の世話が一番めんどくさい

こんな自分が一番悪くて自分が一番ダメな人間だとわかってる

解決にならないことを相談しても

溜め込みすぎて助けられない心を解放しても

他人は迷惑でしかないから

やっぱり自分はこれ以上、人とは関わらない方がいい

そう思った次第

大切なものを守るためには

自分から嫌われに行くしかない

ほんとに申し訳ないことをしてしまったと思う

聞いたところでどうもしてあげられないことを

言いたくないことだったのに

私は助けてもらいたいわけじゃないのに

一番言いたくない人に話して自爆して自傷して何が人生だろうか

もう誰も関わらないでほしい

誰も傷つけたくないから

そう思いながら求められたい自分もいて

「大丈夫？」

そう言われたいと願うどうしようもない自分もいて

どうしたらこの救われたい自分を消せるだろうか

誰かを想わずに生きられるだろうか

感情を消したいのに

感情だけはいまだに消えずに残って

ただ後悔ばかりが自分を責めて自己嫌悪しかなくて

自分でまた大切なものを失った

でもこれでよかったと思う

これ以上を見せるわけにはいかないから

私は誰も頼ってはいけない人物だから

私は加害者だ