年明け早々

驚いてしまった

別れて半年ほど経ったはずの過去の男が

急に

「明日電話する」

と一通のメールをよこしてきた

いろいろ言いたいことが浮かんだけどとりあえず

怖いので着信拒否をした

そういえばしてなかったなって思ったし

やっぱり自分の読みは当たったからそれも面白かった

こいつはやはり冷却期間だと思ってたんだなって

時間が経てば許してくれるはずだって思ったんだろう

舐められたもんだな

まぁ私が年下だし結婚もしたこともないから

騙せる相手だと思って付き合ってたんだろうね

悪いけどそんな簡単なバカ女じゃないからね

ぞっこんだったらまだ騙されてたかもしれないけど

どこか冷静に付き合ってたからさ

全体的にごめんね

私も結構酷い人間だね

ほんと、君とは色々散々ありすぎてどこをとりあげればいいか

でもね、感謝はしてるよ

あんなどうしようもない状態の私を拾って

付き合ってくれたから

付き合いたてに言われたうれしい言葉思い出したよ

「お前の人生の一部になれたら俺は嬉しいから、どこにでもいけ」

ほんとにうれしくて泣いたけどね

何が悪くてこんなになっちゃったんだろうね

まぁ、環境だろうね

ここにはあんたが悪い風に書いてばかりだけど

蓋を開けたらさ

本当は私が悪かったんだと思うよ

私が君をダメ男にしちゃったんだろうと思ってるのが本心

自分のせいにしてれば楽ってのもあるけど、でも本心

好きすぎて応えすぎたのかなって思うし

尽くし過ぎたかなって思うし

何より病気のせいで君をたくさん振り回したと思うから

あの頃はまだ自分でも自分を理解できなくて

助けを求めたくてもどうすればいいかわからなかった

だって誰も信じてくれなかった

自分も信じてなかった

君も信じてなかった

どうしようもなかったから自分のせいでもなかったと思うけど

でも自分のことだから自分だけでも気づいてあげるべきだったと思う

たくさん混乱させて

ほんとに最低だったと思う

私のせいでたくさんストレス抱えてたのを知ってたのに

君が本心を言わなくなった理由も分かってたのに

私が悪かった

でもね、やり直す気はないし、やり直したくないし

もう会いたくもないし

自分のこの大切な気持ちは届ける気はない

それをしても解決にならないし

やり直したところでうまくいくわけがないから

なにせ気持ちがないから

それにやっぱり精神的に傷つけられた過去は変えられない

「それとこれとは別」

これ、君には理解できない部分だよね(笑)

何て言うか分かるよ

「グダグダ意味わからんし。俺は好きだから別れたくない」

ハイ正解

年明け早々、イライラしたけど

何も考えてないんだなって改めて理解出来たから良かった

縁を切れてよかった

私ではない他の人と幸せになってね

もう私は疲れ切ったから

君とはもう今後一切絡まないから

さようなら