答えのない問いかけ
急に思い出して、はらわた煮えくりかえるほどに怒りを覚える
考える脳みそがなかったら、今頃私は容疑者だろう
家族や夢、守りたいものが存在しなかったら
今の自分はいなかった
あの頃に踏みとどまれたことは事実だが、どうして今があるんだろうと憎むこともある
矛盾の渦の中で生きる自分はいったい何モノなんだろうと思わされる
だけど
自分を傷つけることですべてが落ち着くならばそれでいいと思う
そうして今日があるから
20そこらで作った600万の借金
性の乱れが酷かった
不倫もした
タバコも一日2箱以上吸うのが普通だった
仕事中に急に大粒の涙を流すようになった
その後御飯がプラスチックに感じるようになった
食べても吐いて食べても吐いて、身にならない
そうしてるうちにドアの向こうへ恐怖を感じるようになった
被害妄想だと分かっているのに
自分は殺される
銃を持ってる人がいる、ナイフを持ってる人がいる
妄想がとまらず
心臓が飛んで脈が飛んで
あまりの恐怖に意識を失ってしまうようになった
毎日のように意識障害を起こし、救急車を呼ばれる
若気の至りで休まず出勤
だからみんなそれを演技だと言った
弱い部分を見られたくない一心で強い自分でいた
かわいい女になりたいと悩んだ時もあった
でもその願いもむなしく
時には発狂して会社で暴れた
「病院へ行きだしてあいつがおかしくなった」
噂だけが私を取り巻いていた
本当は辛くて逃げ出したかったはずなのに
そんな自分を知っておきながら目を瞑って知らぬふり
誰が一番ひどいかって
他の誰でもない自分だったから
誰かを責めようとは思わなかった
自分が選んだ道ならば最後まで目を瞑って勝つまで戦ってやろうと誓った
大きな相手は勝てるものではなかった
意地を見せれば見せるほど
踏みつぶされ、振り落とされ、心身ともに粉々だった
社会の闇をこれでもかと知った7年だった
どうして私はあんなに頑張りすぎてしまったのだろうか
考えても考えても過去に戻れるわけでもない
今に生かせる訳でもない
でもどうにかできたんじゃないかと今を変える為に考えてみる
答えはどこにあるのだろうか
カウンセリングなんて受けても改善の余地もない
逆に悪化する症状
向き合えてるようで向き合えてない現実を突きつけられる
なんて弱いんだろう
先生に今日辞めたいと言った
ため息をついて、カウンセリングの停止
最終的に「君はたくましいから大丈夫です」
そうだよ
私は常にたくましく生きていかなければならない
人に頼っても人に相談しても助けを求めても
それは許される人生ではない
自分で道を切り開くしかない
誰も助けてはくれない
頼るのは俺じゃない
明日のお前だ
自分が自分を捨てないためには、どうすればいいんだろうか
勝たなくていい
負けなければいいから
グレーゾーンは私には難しい
でもそうなりたいと希望を持つことは自由
①自分の病気について
解離とは、意識や記憶などに関する感覚をまとめる能力が一時的に失われた状態です。この状態では、意識、記憶、思考、感情、知覚、行動、身体イメージなどが分断されて感じられます。
解離性健忘・・・通常の物忘れよりも広範囲に自らの記憶の想起不可能状態
解離性昏迷・・・運動、発言、光、音、接触への反応が減弱OR消失
トランス・・・意識状態が一過性に変化
解離性運動障害・・・運動機能が失われる
解離性転換障害・・・突然昏睡状態になり、意識を失う。声がでない、目が見えない、耳が見えないなどもある。
気分の波が激しく感情が極めて不安定で、良い･悪いなどを両極端に判定したり、強いイライラ感が抑えきれなくなったりする症状
- 現実または妄想で、人に見捨てられることを強く恐れ、不安を抱いている。
- 対人関係の変動が激しく、コミュニケーションが安定しない。
- 気分や感情がめまぐるしく変わり、周囲の人々がついてこられない。
- 感情のブレーキが効かず、ちょっとしたことで癇癪(かんしゃく)を起こしたり、
激しく怒り、傷つきやすい。 - 自殺のそぶりや自傷行為を繰り返し、周囲に動揺を与える。
- 自己を損なう行為(薬物･アルコール･セックス･万引き･過食･買い物など)に
依存しやすくなる。 - いつも空虚な気持ちを抱き、幸せを感じにくい。
- 生きることに対して辛さや違和感を持ち、自分が何者であるかわからない感覚を抱いている。
- 強いストレスがかかったとき、一時的に記憶がなくなり、精神病状態に似た症状を
起こしやすい。
社会不安障害（全般型）
誰だって注目を浴びる場に立てば緊張するものです。しかし、正常であれば緊張はするものの、その緊張に対してなんとか対処することができます。
しかし社会不安障害の場合、このような他者からの注目を浴びるような社会的状況に対して恐怖が勝ってしまい、著しい不安・恐怖とそれに伴う様々な症状が出現してしまいます。それだけでなく、次第に人前や人目につく状況を避けるようになり（回避行動）、またそういった状況に対して強い恐怖や苦痛を感じながら毎日を過ごさなくてはいけなくなります。放置すれば社会的な支障はどんどんと大きくなり、恐怖から仕事が出来なくなってしまったり、外出が全く出来なくなってしまうことすらもあります。
精神的な症状
- 社会的状況での過剰な緊張と恐怖
- 回避行動
- 不合理な緊張であることを理解してる
- 自己評価の低下
身体的な症状
- 動悸、胸痛
- 息切れ、呼吸苦
- 震え
- 発汗
- しびれ
- 腹痛、下痢
悪化しやすい状況
- 人前での発表
- 電話
- 会食
- 目上の人、初対面の人との面談
- 記帳
休職
彼氏と別れるという願いは叶った
とりあえずこの前から今日まで連絡はなし
とてもうれしい悲鳴
でも人生の再スタートを切るためのもうひとつの夢は叶わなかった
辞める手前で会社で事件が発生
完全に濡れ衣着せられた結果だったけど
自分が悪かった
相手に乗せられた自分
完全に我を失ってしまったのが悪かった
会社でやってはいけないことをしでかした
自分が正常だったらどれだけよかっただろう
こんな結果にはならかったはずだ
一昨日から休職
ダサすぎる
判断が鈍って、暴走して・・・
また前の会社の時と同じことをしている
結局自分は同じことを繰り返して、まるで学習能力がない
どうしてこうあるんだろう
どんなに努力をしてもどんなに我慢しても勝てないものがある
これが病気と言われたらそこで試合終了ではあるけど
これが病気なんだろうね
しんどすぎて生きづら過ぎて
3年辞めてたリスカをしてしまった件
ほんとに情けないと思う
こうすることでしか自分が生きてる実感を味わえないなんて
もうしないと決めたことなのに簡単にやぶってしまった今日
救いようのない思いばかりが自分を責める
でも仕方ない
自分が悪いから
そんなに自分を責めなくてもいいんじゃないかなって
言われたけど
他人を責めることの方が何百倍もしんどいし
心が辛いから
自分を大いに責めておく方が都合がいいという話
他人を責めても何も生まれないし
自分の悪い部分を反省できないから
人生無駄にしないためには自分のせいにして
内省しておく方がいくらかいい
でもその言葉の意味はどういう意味で言ってるのか理解してる
適当に肩の力を抜いてっていう意味も
全部わかってる
正直、言われなくても全部理解してる
分かってるけどやれない自分がいる
言ってくれてるのに飲み込めない自分がいるから
やっぱり人に相談するのは失礼なんじゃないだろうか
そう思う
だけどきっと
そんなことないと言って笑ってくれるんだろう
責め立てられることの方が楽
やっと
思った以上に手ごわかった
あれから毎日一日一通メール
「ごめん」
この三文字だけ
何度も思った
何がごめん？
何に対してごめん？
いつものくせでそう返事してしまいそうだった
でもそれを聞いてもあいつはどうせ愛を述べて
現実には向き合わず
時の流れに身を任せて時間が過ぎるのを待つだけだから
私のことなんて一切考えてない
今までを思い出せ自分
そう唱えて
返事したい気持ちを抑えて
そしたら昨日
あいつのお昼の休憩時間12時から13時の間
ずーーーっと着信
途切れることのない着信音に怯えた
完全に頭おかしい
スマホを持つ手の震えが止まらなかった
その日の夜にさすがにやばいと思ったからメールをした
「もう終わらせてくれ。ただ別れてくれたらいい」と
返事は「いやん」だった
真面目な話をしてるのにこれだから、もう完全にダメだと確信した
「今後一切電話もメールもするな、してきたら警察に言うから」
そう返事をして
今日
メールは来なくなった
ほんとに終わったのかどうか不安しか残らない現状だが
返事がない今日、とてつもない解放感から幸せを久しぶりに感じる
このままこの幸せが続いたらいいな
巡り巡ってきたチャンス
とうとうやってきたこの日が
私は逃さなかった
一大事な喧嘩
会社でもグダグダ
恋愛もグダグダ
家でもグダグダ
すべてが崩れてしまった
でもピンチはチャンスだからこれを逃してはいけない
会社を辞めるといい、県外へ行く計画へ
もしあいつが別れてくれなくても県外へ行けば自然消滅を狙える
そして家からも出れたなら、親からも完全に開放されて
クソみたいなこの人生の再スタートがきれる
その光が見えた
県外行くことに関して事前に相談してたのにもかかわらず
とりあえず面接行くと話したら彼が拗ねてくれたから
ここだと思って
キレるだけキレて
一方的に別れ話をしてやった
とりあえず返事は見たくないからブロックした
どうせすぐには頷かないのを知ってるから
私は依存してるだけで好きではない
これはただの情
言い聞かせなきゃ
またあいつに流されて戻ったら
もう私は終わりだ
絶対に今回で終わらせてみせる
君のせい
哀しいかな
なぜかうまくいってる毎日
喧嘩がなくなった
あんなに去年は毎日喧嘩して酷い毎日送っていたのに
なんて平和な日々
きっと諦めたんだろうと思う
自分が
だって喧嘩しても意味がない
別れる計画だから
今日はホワイトデー
思い出す９年前の今日
ホワイトデーだったけど
仕事終わりにわざわざ本社に出向いて
会社の皆にチョコ配りながら
彼の帰りを待った
彼に渡すチョコだけみんなと違う入れ物で
中身も高いチョコ入れて
ドキドキして待った
でも残念だったね
18時前まで待ったけど彼は配達から帰ってこなくて
寂しそうに残ったチョコ一個は
仕方なく、営業マンにあげたっけな
肩を落として帰ろうと事務所を出たところで彼が戻った
トラックから降りた彼の姿を見て
「チョコ渡し損ねたんだけど」と少し腹を立てて帰ったのを覚えてる
あの頃はすごく大好きだったから
同性だろうが異性だろうが、話してる姿見るだけでやきもち焼いて
彼を見つけるなり我先にと駆け寄って
少しでも自分を意識してほしい一心だったなぁ
こんなに好きになってもいいのかなって楽しい日々だったな
今となっては
こんなに嫌で嫌いなのにソバにいてもいいのかなって正反対
「時間が経つと女は変わる」
そう言われたけど
少なくとも気持ちがこんなにも変わってしまったのは
君のせいですよ
私はずーっと一筋に好きでずーっと貴方だけでした
浮気なんて考えたこともないし
他の男なんて眼中になかったよ
過去形だけどね
(笑)
好きとは
いい加減終止符を打ちたい関係
恋人というのは何なのだろうか
彼氏がよく言う
「好きなだけじゃやっていけないのか」
いったいお前の好きは何
好きって何
思いやりのかけらもない貴方の言動
別れたいと思わない人間はいない
なんで付き合ってるのに嫉妬させたがる？
なんで試す必要がある？
なんで嫌だというのに決行する？
今年に入って付き合って８年目になるけど
私は今年で別れるよ
絶対に
会話もできないから喧嘩もできない
愛の言葉だけを綺麗にテーブルに並べてドラマ仕立ての日々
毎日が嘘で本音がない君
私が異性の話をするとキレるのに自分は平気で女の話をする君
こそこそと人の携帯見て連絡先を消す君
いつからか、ラインをロックしてる君
有給は使えないと言いながら使ってる君
手軽にヤリタイとカーセックスばかりを強要する君
電話は絶対に私の前では出ない君
GWや年末年始の長い休みは会わない君
あげだしたらキリがないほどにつまらない思い出ばかり
楽しかった思い出なんてあるかな
私は何を思って何を好きで、何を愛して、ここまできたのだろう
大切にされた瞬間はどこかに一瞬でもあったのだろうか
ああ、タバコはストックを買ってきてくれてたね
タバコ代は浮いたけど
御飯食べに行った時とかお金使う場面では財布を出すフリだったから
結局はプラマイマイナスで
誕生日プレゼントも何回買ってくれたかな
二回かな
しかもすごく嫌そうに文句言いながら買ってくれたね
デートも
文句垂れながら運転して、楽しかったね
もう依存は終わりにしよう、私の本心はここにある
病気のせいにしてはいけない
自分で断ち切って
自分で人生を作らないといけない
本当の好きにいつか出会うために終わらせる、必ず
