初心忘るべからず（？）

最近ものすごく疲れやすくなっている

気候の変動が大きいのも原因だと思うけど

何せ職場で自分の体を制御しなければならないのがしんどい

思ったように動かず

硬直する筋肉

解除しようにもリラックスしてくれない

プライベートだけで十分なのに

職場でさえもなってしまっては心の休み場所が確保できず

余計に疲労して悪化する一方

なんだろう

愛想が振舞えないし、笑うのも疲れたし

いや、面白い話位は笑いたいけど

正直聞くのも話すのもめんどくさい

人と関わるのがめんどくさいと思ってしまうようになった

ポジティブでいなきゃと思うんだけど

体が拒否ってくるから

その戦いが先にしんどくなってきて

医者は「忙しくなれば発症しなくなるよ」と言ったが

全然そんなことはなかった

一瞬楽になる瞬間はあったから一理ありなんだろうけども

すぐに硬直しやがるから仕事がはかどらない

仕事をまわせない新人のようになってしまっているのが現状だ

本当は辞めたくないのに辞めなきゃ迷惑かけちゃうから

一生懸命諦められるように自分を説得する毎日

正直未練たらたらすぎてみんなに「お世話になりました」を言いたくない

本当に終わりなんだと思わされるから

人生とは酷なもの

でもこうなってしまったのも、自分があの時に

自分を止められなかったせいだから

自業自得だと思う

自分があそこでブレーキをかけられたらと後悔しかない

次こそは次の職場こそは失敗せずにやりたい

どうか病気の自分が発動しないように大きな緊張感を張り巡らせて

自分はデンジャーな生き物だと言い聞かせて

大口をたたかないようにしなければならない

今の職場にいるうちに自分はどうすればいいのかをしっかり分析して

同じことを繰り返さないように心に落とさなければ

そう思うけど結局どうすればいいのかはわからない

でもあれやこれややってみるしかない

常に自分は初心者であることを胸に

嘘でもいいから腰を低くして

でもこの「嘘」っていうのが悪いのか知らないけど

障害がそれに反応してしまうんだよなぁ

だからってそれに正直になってしまうと危険を感じた時に

暴走してしまうし

そしてそれに飲まれて自分を失って・・・・

ああ、また同じ未来になってしまう

いったいどうすればいいのだろうか

いったいなにを恨めばいいのだろう

運命の歯車

今日病院へ行ってきた

先生に気になる症状を相談して見た

てっきり、「もうその会社は辞めた方がいい」と言われると思っていたが

「その症状は不安からくるものだろうから薬を飲んでみよう、

薬を飲んだらおさまるかもしれないしね。

好きな仕事だったら諦めるのはもったいないよ。

薬がどうしても効かなくて辛いってなら辞めればいいと思います」

なんとも他人事（当たり前）

正直、もう薬には頼りたくないし、飲みたくもない

というか製造業で薬を服用しながらするなんて怖すぎだし

一度も飲んだこともない薬を仕事しながら飲むってリスクデカすぎ

眠気が出る薬じゃないからいいとかじゃないし

副作用発生率が低ければ大丈夫というものでもない

休職の間飲んでいた薬

副作用は二週間で収まると言っていたのに私は一か月かかった

それだけかかってたら体に合ってないからと薬を抜いたが

離脱症状も二週間以上かかった

睡眠薬も合うものが見つからず何種類飲んだかわからない

水中毒にもなった

これらの経験があるのに「はいわかりました」と素直には飲めない

少なくとも精神的な薬だから

先生には申し訳ないが今回ばかりは見切りをつけようと思う

体調が思わしくないのは現実だけど

そうもこうも言ってられないのも現実だから

成功したことと言えば、前の会社をうつ病のまま辞めて

病院へ行くのもやめて

新しい会社へ思い切って転職したこと

デスクワークから立ち仕事に変えたのもよかったのかもしれない

それが今の会社

何もあの事件がなかったらこんなに悩まずに

好きな仕事を天職だと思って生涯続けていただろう

それだけ好きだなと思えた仕事だった

でも薬を服用しながらも続けたいかと言われたらNO

好きだからこそ、かもしれない

お世話になったからこそ迷惑はかけられないと思ったからかもしれない

今の自分を変えたい一心かもしれない

これが吉と出るか凶とでるか

それは未来しか知らない

このままズルズルとした自分と闘うよりも

心機一転した新しい自分と闘う事の方がよっぽど人生の糧になる

運命を動かすならば思い切った行動一択

自分の為の人生だから自分の為に楽しく生きたい

自分の病気のおかげでそうポジティブでいられるのかもしれないと

最近思うようになった

いまいちストレスも幸せも実感がなくて生きてると思うには

自傷行為しかない哀しい自分ではあるものの

だからこそ一生懸命に人生を考えて向き合う自分がなんとなく

なんとなく・・・いいなって思う

おそらく自分は健全者だったら

今以上に人から嫌われて孤立しているだろう

今も十分孤立してはいるけどその方が良いから気にしない(笑)

いや、本心は悲しいし寂しいけど(笑)

人に依存するのは良くないと思うけど

人生に依存するのはどうなんだろう？

答えのないことを無駄に考える時間が楽しいと思う

仕事見つかると良いけどなぁ

異動先がなかったらもう一つの派遣会社に電話して見つけてもらうか・・・

でも県外はさすがに不安なんだよなぁ

完全に独りってのはなぁ・・・

まぁでも親もいつまでもいるわけじゃないし

逆に親がいるうちに経験しておくべきかなぁって思う部分もある様な

とりあえず所長と話して探してもらってから

考えるしかないかな・・・

新しい環境ならどこでもいいって感じはするけど

変な選択はしたくないし

なんだっけ

一個ずつ選択肢を消していく方法が後悔しないかなって思う

せっかちやから私

落ち着いて一個ずつ片付けていく精神力作らないとね

焦らずゆっくり選択しようと意識しまくらないと

またここで失敗しそう(笑)

傷つくとすぐに人格発動して逃げるからね

めんどくさいけど愛しい自分

(笑)

気持ちわる(笑)

これからの人生どうなるんだろうな

ワクワクの部類の不安は人生の良いスパイスになる

とりあえず今日から夜勤だから

リーダーには報告しないとなぁ

嘆くだろうなぁ・・・(笑)

でも決めたことだから今回は絶対に曲げずに実行する

大好きな仕事だから

最後まで一生懸命頑張ろう

選択肢

人生は幾度となく選択を迫られる

経験がないと怖いものもないから簡単に選べるけど

経験が増えてくると予想がつき始めるから

良くも悪くも立ち止まる時間が長くなる

ここだと思って急いで選択をしたら失敗するし

だからって慎重になりすぎてもだめだし

年齢も年齢だからしっかり考えて動かないと

20代のころの様にはうまくいかない

まだまだ若いから大丈夫だよなんて言葉信じないから

だって自分はへんてこりんな病気たちがいるから

この子たちのことも考えながら行動しなきゃ

健全者と同じ動きしてたら大変

とりあえず消去法で行こうと、前から気になってたところへ面接

面接は普通に通って見学へ行ったけど

絶対自分には無理な仕事だと思って断った

引き止めないと言ってたのに結構しつこかったから怠かった

他人は信用できない

まぁ、いい人だったけど

結局は復帰を選ぼうと管理者へ連絡入れた

リーダーにも連絡を入れた

とりあえずこれで安心はしたけど

復帰してどうなるかなんて自分もわからないから

漠然とした不安

誰でもそんなもんはあるからと言い聞かせて

時間が過ぎるのを待ってダラダラ過ごして行こうと思う

やる気を出すために

ずっと我慢してた欲しかったナイキの靴を買った

貯金ないのに(笑)

これが間違った選択だったとしても

自分が選んだ道だから

後悔してもいいと思う

ってかっこつけておこうと思う

ぐるぐる思考

連絡を受けたせいと言ったら相手のせいではあるが

連絡先拒否をしてなかった自分のせいであると言い聞かせる

ここからまた執着が始まってしまうから

てかメールがきたせいで執着が止まらなくなってしまっている

からこそ整理するために書こうと思ったけど

同じ思いがぐるぐるするばかりで

結局答えは見つからず

毎回これが落ち着くまで続く

それだけならいいが

そこから急な落ち込みに合わせて自己嫌悪が来る

自己嫌悪がきたらフラッシュバックも併せて

過去に引き戻されて

過去・現在・妄想

何処を生きてるのかわからなくなってしまう

これが一番しんどい

そしてまたここから抜け出すのもしんどい

体中が”他人の物化”してしまったらもっとしんどいし厄介

そこからトランスが始まる可能性が高まるから

まぁ・・・毎回だけど

自傷行為すればすぐ回避できるんだけどね

だけどそんな簡単にやっていたら

自分の成長にもつながらないし

いつまでもいつまでも起き上がれないし

何より身体がそうすればいいと覚えてしまって

自傷行為しないと戻れない、という事にもなりかねない

あ～

もう忘れたい

すべて

本当に嫌だ

年明け早々

驚いてしまった

別れて半年ほど経ったはずの過去の男が

急に

「明日電話する」

と一通のメールをよこしてきた

いろいろ言いたいことが浮かんだけどとりあえず

怖いので着信拒否をした

そういえばしてなかったなって思ったし

やっぱり自分の読みは当たったからそれも面白かった

こいつはやはり冷却期間だと思ってたんだなって

時間が経てば許してくれるはずだって思ったんだろう

舐められたもんだな

まぁ私が年下だし結婚もしたこともないから

騙せる相手だと思って付き合ってたんだろうね

悪いけどそんな簡単なバカ女じゃないからね

ぞっこんだったらまだ騙されてたかもしれないけど

どこか冷静に付き合ってたからさ

全体的にごめんね

私も結構酷い人間だね

ほんと、君とは色々散々ありすぎてどこをとりあげればいいか

でもね、感謝はしてるよ

あんなどうしようもない状態の私を拾って

付き合ってくれたから

付き合いたてに言われたうれしい言葉思い出したよ

「お前の人生の一部になれたら俺は嬉しいから、どこにでもいけ」

ほんとにうれしくて泣いたけどね

何が悪くてこんなになっちゃったんだろうね

まぁ、環境だろうね

ここにはあんたが悪い風に書いてばかりだけど

蓋を開けたらさ

本当は私が悪かったんだと思うよ

私が君をダメ男にしちゃったんだろうと思ってるのが本心

自分のせいにしてれば楽ってのもあるけど、でも本心

好きすぎて応えすぎたのかなって思うし

尽くし過ぎたかなって思うし

何より病気のせいで君をたくさん振り回したと思うから

あの頃はまだ自分でも自分を理解できなくて

助けを求めたくてもどうすればいいかわからなかった

だって誰も信じてくれなかった

自分も信じてなかった

君も信じてなかった

どうしようもなかったから自分のせいでもなかったと思うけど

でも自分のことだから自分だけでも気づいてあげるべきだったと思う

たくさん混乱させて

ほんとに最低だったと思う

私のせいでたくさんストレス抱えてたのを知ってたのに

君が本心を言わなくなった理由も分かってたのに

私が悪かった

でもね、やり直す気はないし、やり直したくないし

もう会いたくもないし

自分のこの大切な気持ちは届ける気はない

それをしても解決にならないし

やり直したところでうまくいくわけがないから

なにせ気持ちがないから

それにやっぱり精神的に傷つけられた過去は変えられない

「それとこれとは別」

これ、君には理解できない部分だよね(笑)

何て言うか分かるよ

「グダグダ意味わからんし。俺は好きだから別れたくない」

ハイ正解

年明け早々、イライラしたけど

何も考えてないんだなって改めて理解出来たから良かった

縁を切れてよかった

私ではない他の人と幸せになってね

もう私は疲れ切ったから

君とはもう今後一切絡まないから

さようなら

気持ち悪い話から健気な話

最近、前連絡取ってた趣味友から連絡くるようになった

元カレから連絡先消されてたから自分から連絡は取れなかったけど

遮断してたわけじゃなかったから

先月元カレと別れた話を話の流れで軽くしたからか

頻繁に連絡がくる

くだらない相談ばかりで少しイライラしてる

イライラして適当に返事してたら

違う人に連絡いれてしまって、焦った(笑)

もう送ってしまわないようにトークは削除しておいた

そろそろこの連投の毎日を終わらせたいのだけど

どうすればいいのだろう

こういう時、断れない性格はめんどくさい

無視する事しか出来ず・・・(笑)

でもこういう人って無視しても厚かましいほどに連絡してくる

不思議なもので

そろそろ気持ち悪く感じてきてる

男なのにどんだけ女々しいんだろうと

でも思い切って言いました

「連絡を頻繁にするのは少ししんどいのでそろそろ連絡をやめたい」

そしたら

「俺は君が好きだからメールしてるんだけどな。君は違ったんだね」

何の話やねんと思ったけど

完全な押し付けですな

てかメールだけして好きって(笑)

デートにも誘わんと何してんねんと突っ込みたい気持ちを抑えて

恋愛モードじゃないからと当たり障りのない返事をしたら

「待ってるよ」

元カレしか思いつかん恐怖の発言

勝手に待つな

私も好きならまだしも

一回も男として見たことないし

即ブロックしました

なんでかな

前からこういう系統ばかり

ストーカー系というか執着系というか

これも対応する私が悪いんだろうけど

付き合おうが付き合わないでいようが勝手に待たれてる件

元々カレも元元々カレも

別れるの苦労したなぁ・・・

小４のころなんて「なんで俺の気持ちわからないの？」と小６から怒られるし

「まだあいつのこと好きなの？」って毎日責め立てられて

あまりにも怖すぎて親に言って、親からボコボコにしてもらった

高校生の時も電車通で勝手に他校の先輩から一目ぼれされて

どっかから私の連絡先がもれて

なんかすげー言い寄られたけど好きな人いるって言ったらまたこいつも

「俺そいつに敵うかな？」「いつまでそいつを好きでいるの？」

どの面さげて言うとんねんって

最終的には告白されたけど

気持ちだけ受け取りますって言ったら何を勘違いしたのか

「まじで！やった！じゃあ好きになってもらえるように頑張るね！」って

そこから「あそこ行きたい、ここ行きたい」祭り

あー完全に対応間違った

自分で書いてて思うけどやっぱり自分が悪い

いやぁでも私ってすごく一筋なんだよ

小４から好きだった人を高２まで好きだったんだから

だから絶対に他の人と付き合わなかった

連絡先も知らんのに(笑)

健気で可愛い学生時代

話したことあるけど名前を呼んだことがないから

多分再会しても何て呼べばいいかテンパる可能性大

んま、もうどうでもいいから会いたいとも思わないけども

でもあれ未だに思うけど

多分両想いだったんだよなぁ・・・(笑)

なんでか知らんけど毎回ノート見せてってわざわざ私に言ってきてたし

「〇〇（私）さんの字綺麗だから」「見やすいから」

絶対授業終わったら「見せて」って来てたから

ずっと疑問だったけど、思い返せば少しは気があったのかなぁ？って

いや・・・ただ本当にそう思ってただけかもしれん

まぁ・・・あんま記憶にないんだけどね。

それにあからさまなアプローチ受けてないから(笑)

いかん、いかん

こういうのを勘違いって言うんだ

ただのバカかな？

知らんけど

ちゃんちゃん(笑)

私の大切なもの

くだらない毎日を過ごして早三か月が経とうとしてる

なんでこんなにも頭がいかれてるのか

考え方がおかしすぎて今以上に狂ってしまいそうだ

もう自分は末期なんだろうと思う

先生もため息ついてどうしたものかという日々

薬も効かないし

あまりにしんどすぎて

言ってはいけない話を他人に解放してしまって

自爆してしまった

もう正常な判断ができない状態にいる

大切な人たちを傷つけない

そう決めていたのに

またやってしまった

どうして人と関わるとこうなってしまうんだろう

めんどくさい

言われなくてもわかってる

自分が一番誰よりもめんどくさいから

自分の世話が一番めんどくさい

こんな自分が一番悪くて自分が一番ダメな人間だとわかってる

解決にならないことを相談しても

溜め込みすぎて助けられない心を解放しても

他人は迷惑でしかないから

やっぱり自分はこれ以上、人とは関わらない方がいい

そう思った次第

大切なものを守るためには

自分から嫌われに行くしかない

ほんとに申し訳ないことをしてしまったと思う

聞いたところでどうもしてあげられないことを

言いたくないことだったのに

私は助けてもらいたいわけじゃないのに

一番言いたくない人に話して自爆して自傷して何が人生だろうか

もう誰も関わらないでほしい

誰も傷つけたくないから

そう思いながら求められたい自分もいて

「大丈夫？」

そう言われたいと願うどうしようもない自分もいて

どうしたらこの救われたい自分を消せるだろうか

誰かを想わずに生きられるだろうか

感情を消したいのに

感情だけはいまだに消えずに残って

ただ後悔ばかりが自分を責めて自己嫌悪しかなくて

自分でまた大切なものを失った

でもこれでよかったと思う

これ以上を見せるわけにはいかないから

私は誰も頼ってはいけない人物だから

私は加害者だ